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聚苯乙烯磺酸钠|十五个笑死人不偿命的冷段子,

来源:互联网作者:佚名 日期:2020-03-04 点击:

十五个笑死人不偿命的冷段子,风趣又滑稽,精辟到极点

一、女神分手了,哭的很伤心,于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼,现在才发现,能陪着我的只有你,我要问你一个问题。我说:什么问题?然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。朋友们,这是什么意思?她问我她身材好吗?


二、我弟弟读高一,有一次语文正好学到李白的《蜀道难》,语文老师抽背,抽到了班长,班长背到:“尔来四万八千岁,不与秦塞通人烟”就忘词了,老师抬头看了他一眼,提醒了句“西当”,接着最振奋人心的事情发生了,他们的班长就这么……就这么……坐下了………


三、若雪找到了常常照顾自己的小萍阿姨,火冒三丈的若雪告诉阿姨自己的情况牛牛游戏手机下载,小萍阿姨就告诉了若雪一个窍门,就是把自己装成妖精,这样子就没有人敢打自己的注意了,若雪听罢,决定去试验一下。


四、一个小偷潜到一老头家偷东西.老头没有做声,却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门,老头也立刻拿了几件家什追了出去.一路上,老头尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见老头,奇怪地问:"老头,你怎么进来了?"老头回答:"咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?我家正好房子破了,以后还望你多多关照!"


五、女孩:“你还记得咱俩初次相识的情景吗?”男孩:“记得!那天,一共有四条狗三只猫从我们身边经过,远处有一个卖茶叶蛋的,还有三对情侣在散步!”女孩:“哇!你竟然记得这么详细!”男孩:“当然!一个男人永远都会记得自己最倒霉的那一天!”


六、每天我老婆看电视都看到很晚,我想了个招,给电视机又配了个遥控器,她在客厅看喜欢的电视剧的时候,我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来,就当我心里美滋滋觉得得逞的时候,还没一分钟,她又跑到客厅,就听“啪!”得一声,电视屏幕被她砸碎了


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七、但是千万不能直接干巴巴的问:你的兴趣爱好是什么呀?这会让人感觉你就像个面试官,对方在面试一样,正确的方法应该是从最近热播的电影、电视剧、热点事件、美食等引入话题。再从中间找到两人的兴趣共同点(比如美食、运动、旅游等)。


八、一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施,有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?”“最近生意做大了。”那人回答,“我决定开家分公司。”


九、让女朋友减肥,女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了??????她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!!


十、最近天气不是很热,有点冷。早上起来的时候,我竟然看见一个老外穿着短袖,这真的是汗毛长,真不怕冷啊!体质就是跟我们不一样,结果谁知道他走过来问我:“我哪里可以买到衣服?”


十一、上了幼儿园的小侄女懂事儿多了,吃饭都会抢着拿碗筷了,前天摔了两个昨天摔了三个碗,今天说啥也不让她拿,不,她还嘟嘴不高兴“我保证会很小心的。”然后……手机牛牛游戏大全最后的五个碗“咣~”一声光荣下岗了,一家人一人拿一个勺子凑着锅吃饭。


十二、昨天我在西餐厅向女友求婚,突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子,我赶紧向女友解释:“如果你今天不答应我,你的下场就跟这个女人一样。”


十三、哥们去工地应聘,工地老板说每月800,不供吃,干不干?哥们怒道:“我16岁就混在各大工地,你当我刚毕业的大学生吗?”老板忙说:“抱歉,是我不对,这样,每月6000供吃供住,你看行不?


十四、今天真的被仅仅两岁女儿感动到了,我早晨起来在房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了,光着脚连鞋子都没穿,刚学会走路的她,跌跌撞撞的自己走了那么远过来,手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光,心里想这辈子也算是值了,结果她说:“爸爸,剥!”


十五、我认识一个在夜市摆地摊的朋友。那天我去夜市看她卖啥,结果全是一些没用的旧物和娃娃。我就好奇问她:“你这能卖出去吗?有人问你价吗?”她自信的说道:“就这么说吧,在这摆个粑粑都人问!”话音刚落,就有一个男的,指着我问:“多钱...?”


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